一秒笑喷的笑话100字

    一秒笑喷的笑话100字,让人瞬间笑喷的笑话

    【让人瞬间笑喷的笑话】

    1.我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

    2.一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。

    3.现代人都声称不爱打电话,其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录,只有广告.诈骗和快递。?

    4.同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。

    5.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

    6.人们都说强扭的瓜不甜,可是如果不强扭,你连不甜的瓜都没有了。

    7.没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”

    7.承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。0

    9.每次你去健身房你就会发现,比你身材好的人还在努力,你努力有什么用?办卡就是为了去洗澡呗。

    1“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基因有问题!”

    11.今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。

    12.拍照的时候感觉自己笑得很自然,拍出来一看却像个面瘫。

    【让人秒笑的笑话简短】

    让人秒笑的笑话简短

    让人秒笑的笑话简短,在日常生活中很多人喜欢看笑话,虽然有些笑话简短,但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于让人秒笑的笑话简短的资料,大家一起来看看吧!

    让人秒笑的笑话简短1

    一、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

    二、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

    三、某些女生去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

    四、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

    五、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

    六、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可是没想到玩着玩着,就嗨了。

    七、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

    八、今天生气了,刚刚去理发店剪发,理发师问我剪到哪儿,我说剪到下巴。然后他问我:剪到哪层下巴?

    九、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

    十、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

    十一、老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来!

    十二、今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任……

    让人秒笑的笑话简短2

    一、绑匪让我明天早上八点去火车站,提钱去,于是我第二天六点半就到了。

    二、有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害将到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。

    三、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。

    四、我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

    五、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

    六、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

    七、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。

    八、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

    九、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

    十、问:“贵宾犬的英文是?”答:“VIPdog”

    十一、“你喜欢睡美人吗?”“喜欢,但没睡过。”

    十二、朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么?我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。

    让人秒笑的笑话简短3

    一、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

    二、你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。

    三、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

    四、有啥事咱们摊开了说阿,别老在背后说我帅,说我好看啥的,烦不烦?整的跟还有人不知道似的!

    五、今天老婆不知道为什么总是发脾气,我对儿子说:你妈今天狂犬病发作了,千万别惹她!不然她逮谁咬谁!刚说完老婆让我去刷碗,我不去,儿子说:爸爸你快去吧,不然我妈要咬你了,我可拉不住哦!

    六、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

    七、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭,我还没点餐,一个美女直接把点餐单给我送过来了,我一看,跟我上次点的餐一样,我问她为什么,她说:向您这么瘦,食欲还这么好的客人,我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗,至于这么念念不忘吗?

    八、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。

    九、老师问:如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?学生答:我会将最后的一天留在这间学校,这个课室。老师:好感动啊!现在竟然有学生这般好学。学生:老师你别误会,因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊!

    十、过年的时候回家了,我妈天天出去打麻将,一到吃饭时间,就数落我:你看你也不小了,一个女朋友都找不到,你看人家张婶都抱上大孙子了,还有那小乔,孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了,一扔筷子,冲着我爸吼到:爸,你以后做饭少放点盐,看把我妈给闲得……

    十一、我们对人性最大的误会,就是以为只要是人,都会有点良心。

    十二、记得以前上高中的`时候,学校有三个食堂,其中有个食堂新开,有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭,每天中午就那一个窗口排的人最多,而且都已经排到食堂外了还在排,然后打饭的时候被各种骚扰,最后妹子实在受不了了,和旁边的阿姨换了个位子,最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。

    十三、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子,其婆婆就不乐意了,拐着弯说:养个老母鸡这么多年也都该下蛋了!“没多久儿媳就怀孕了,是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了,一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了,婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的,儿媳就说了:这就累啦?别人老母鸡都是带十几个的……

    十四、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

    十五、”我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。“

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