一句就能笑死人的话抖音

【抖音里最搞笑的几句话】

1、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

2、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

3、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

4、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

5、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

6、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

7、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

8、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

9、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

10、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

11、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。

12、青楼满座，是因为人心寂寞。

13、你不用担心我们合不合适，我百搭。

14、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

15、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

16、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

17、申请进入你的心里，我敲门了喔。

18、我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。

19、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

20、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。

21、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

22、岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。

23、好不好啊，真是一个温柔的词，像在摸着你的小脑袋。

24、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。

25、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

26、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

27、装成熟、是往老里打扮的行为。

28、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

29、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

30、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

31、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

32、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

33、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

34、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

35、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

36、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

37、我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。

38、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

39、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

40、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

41、死猪不怕开水烫，越到深夜哥越浪。

42、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。

43、同样都是小宝贝，凭什么我要让着你啊。

44、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

45、不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。

46、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。

47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

48、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

49、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

50、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

51、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。

52、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

53、爱就一个字，我没做一次！

54、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

55、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

56、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

57、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

58、摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。

59、等你出现，黄瓜菜都凉了。

60、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

61、你不是最好的，但是有你比什么都好。

62、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

63、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

64、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

65、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

66、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

67、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

68、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

69、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

70、你想不想一失足成千古恨？机会来了。

71、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

72、什么路只有一条，简称，死路一条。

73、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。

74、不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

75、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

76、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

77、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

78、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

79、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

80、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

81、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

82、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

【抖音的句子搞笑83句】

1、幸好追你的时候你重，跑不动。

2、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

3、你一定要和她好好走下去，我坐车。

4、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

5、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

6、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

7、车到山前必有路，有路我也刹不住。

8、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

9、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

10、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

11、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

12、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

13、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

14、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

15、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

16、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

17、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

18、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

19、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

20、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

21、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

22、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

23、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

24、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

25、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

26、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

27、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

28、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

29、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

30、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

31、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

32、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

33、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

34、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

35、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

36、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

37、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

38、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

39、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

40、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

41、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

42、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

43、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

44、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

45、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

46、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

47、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

48、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

49、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

50、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

51、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

52、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

53、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

54、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

55、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

56、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

57、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

58、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

59、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

60、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

61、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

62、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

63、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

65、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

66、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

67、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

68、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

69、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

70、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

71、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

72、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

73、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

74、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

75、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

76、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

77、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

78、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

79、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

80、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

81、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

82、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

83、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

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