2020微信个性签名最火的搞笑

【搞笑幽默微信个性签名】

世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛了做什么啊？下面是搞笑幽默微信个性签名，欢迎参考阅读！

1、你有什么身份，你就有个身份证。

2、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染。

3、人的天性便是这般凉薄，只要拿更好的来换，一定舍得。

4、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

5、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。

6、我不是草船，你的贱别往我这发。

7、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群憨憨总让我情不自禁。

8、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。

9、学霸你别骄傲，你未来的老板有可能是学渣。

10、如果有一天我变成色狼，请别忘记我也纯真过。

11、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

12、我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。

13、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

14、泡妞就像挂QQ，每天泡她个两小时，很快就可以升太阳。

15、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久双腿都无法弯曲的滋味。

16、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭？

17、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。

18、我的愿望是，一觉睡到小时候。

19、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

20、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇一晚上的头。

21、有些朋友就像狗，谁有骨头跟谁走。

22、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

23、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。

24、如果你没瞎就不要用耳朵解我。

25、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。

26、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功一半，而且还是后。

27、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

28、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀。

29、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人。

30、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

31、我认识的人越多，就越喜欢动物。

32、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

33、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死。

34、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

35、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

36、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。

37、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。

38、小时候，家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校。

39、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。

40、我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。

41、我就是喜欢你管的我多一点，那样显得我重要。

42、在女厕所看见帅比是我一直以来的愿望。

43、病毒好像爱上我家的电脑，我都不忍心拆散他们

44、太热，啥都不积极，痘痘最积极。

45、新水浒上你听到最多的两个字是什么--吃酒。

46、世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！

47、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。

48、有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑屏幕，却不知道真正想要做什么。

49、二友指的就是可以在一起二的人无聊时他们的出现会让你感到开心随意一句话你们可以笑好久致二友们。

50、老天，我以后再也不叫你爷，你压根就不爱我这个孙女。

51、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

52、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩一脚，人字还在，拖没。

53、你总说我不对你笑，可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。

54、别看我长得秀气，其实我是个文盲。

55、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

56、灯光拉长我的身影，慢慢的不见，原来我隐身。

57、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的。

58、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼。

59、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。

60、你在查世界杯比分，我在查中考分数，虽然走的是不同的路，但最终都会在天台相遇。

61、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

62、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。

63、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏，成一个逗逼。

64、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。

65、话越来越少，心里的想法越来越多。

66、女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。

67、我很潇洒分手后甩一下头，结果假发甩出去。

68、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

69、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

70、其实我很自私看到对我好的人也对别人很好我就特不是滋味。

71、告别初二，迎接未来的初三，捏指一算又有憨憨。

72、让世界低头是一种霸气，让自己放手是一种魄气。

73、长的好看的作弊都不容易监考老师忍不住就看几眼难怪当年我经常被发现。

74、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。

75、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！他们苦逼又聪明，他们加班到天明……

76、你的内心怎么会和外表反差那么大。

77、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。

78、昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越呢尼玛停电！

79、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。

80、说你不要脸还真没让我失望。

81、把你捧在手上，合起手掌，我憋不死你！

82、我已是短发，所以不要再逼我出嫁。

83、人活着为什么？就为那一张张伟大的毛爷爷。

84、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。

85、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废。

86、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

87、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。

88、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多。

89、现在骗子太多，下午我在街上听到一个人说“我快要热死”我好心怕她出事，跟她三条街他都没死！

90、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

91、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的。

92、作为帅哥的'最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

93、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

94、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

95、你要好好活着，为希望你好好活着的人，也为希望你赶紧死的人。

96、朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码，算，多打而已。

97、你若传我疱疹，我必生死相依。

98、等我有钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交？

99、我也想看轻自己，可我的体重不允许。

100、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。

101、我会珍惜每一个评论我说说的人，因为没有人会闲的发疯去在乎我的心情。

102、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

103、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。

104、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

105、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

106、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票。

107、人有两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的。

108、不败姐姐你说我负天下人你们天下人何曾善待过我。

109、装吧装吧，你迟早有装累的那一天，我也迟早有看透你的那一天。

110、老师对妈妈说：“这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑”

111、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

112、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

113、吵架时堵住一个女人嘴巴的最好办法就是吻她。

114、嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。

115、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不我饱满的性格。

116、时光真残忍，夺取好多却告诉我那是成长。

117、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

118、他好久没理我，今天理我我很高兴但他却说两个字“滚吧”。

119、我都给你我的电话号码，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充？

120、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。

【搞笑个性签名抖音上很火的搞笑签名】

1、众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。

2、我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感。

3、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病

4、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

5、人家说要懂得废物利用，可你这个废物，我都不知道怎么利用了。

6、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

7、放假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

8、负了你吗心碎了吗心死了吗，记住这种感觉将来十倍奉还。

9、在要钱还是要命这个问题上，我希望留下我的钱，带走别人的命。

10、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

11、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

13、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。

14、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

15、人和猪最大的区别就是;人可以变成猪，而猪不能变成人

16、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

17、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

18、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

19、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

20、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

21、爱我的别放弃恨我的请继续微信个性签名搞笑

22、我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？

23、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

24、成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。

25、如果你走了错路，记住，上帝是允许你掉头的。

26、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

27、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。

28、凡是都得看得开，生活才能玩的嗨。

29、本想凤凰涅槃，浴火重生，没想到烤熟了。

30、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

31、我今生最大的错误就是理了个光头。

32、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

33、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

34、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

35、慕你，的那麽假能笑得跟真的似的。

36、学学兔斯基吧，眯着眼睛看看世界，不会坏的。

37、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。

38、相信有很多爱听英文歌的人都喜欢只听旋律！因为反正也不知道啥意思，所以根本没去在意歌词大意！

39、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止

40、想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。

41、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

42、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

43、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

44、父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗互相忽悠叫代沟。

45、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。

46、有些课就像南孚电池，一节更比六节强

47、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

48、我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。

49、不要用你虚伪的眼神瞅着我，我不美，我也不倾城，不能迷倒你。

50、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗，红线老TM断。

51、如果将来你不娶我，我就找一个跟你同姓的嫁了，生个孩子就叫你的名字，做不了你的新娘那就做***！

52、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

53、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！

54、人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。

55、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

56、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！

57、什么都是假的，只有穷是真的。

58、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

59、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？

60、女人，最重要的是安分守己。男人，最重要的是独宠一女。

61、我不是草船，你的贱别往我这发。

62、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。

63、处对象不看脸、不看腿、不看腰、不看身材，别闹了好吗难道看内脏啊？

64、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。

65、不是说实行男女平等了为什么姐不能去男厕所。

66、小白袜子小红鞋不是马子就破鞋搞笑签名超拽

67、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

68、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

69、无语的你看着无语的天空。

70、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~

71、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易

72、闭上你的狗嘴好吗，就算整天张着嘴也吐不出象牙。

73、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

74、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

75、神州行，我看行，不充话费行不行?

76、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

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