幽默搞笑笑话段子

【幽默笑话经典段子】

幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。

幽默笑话经典段子大全

1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

2、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

3、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

4、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

5、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

6、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

7、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

8、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

9、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

10、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

11、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

12、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

13、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

14、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

15、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

16、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

17、【胖子的心声】天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

19、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

20、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

21、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

22、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

23、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

24、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

25、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

26、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

27、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

28、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

29、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

30、【快乐人生六要点】一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

31、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

32、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

33、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

34、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

35、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

36、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

37、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

38、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

39、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

40、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

幽默笑话经典段子精选

1、

2、?

3、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

4、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

5、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

6、【哲理对联】上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

7、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

8、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

9、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

10、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……

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【逗趣幽默段子】

逗趣精选幽默段子

“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，下面是我为大家收集的逗趣精选幽默段子，欢迎大家分享。

逗趣幽默段子1

1、医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？”

“好的吧。”

“你先生这个手术的成功率高达99%！”

“那坏的呢？”

“以前更高。”

2、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。

“嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么？”

“没，没有。”

“没有？”武松怒喝，伸手一指地上的碎碗，地上泼洒了些许黑色汁液。

金莲抖得更加厉害，像风中摇曳的小花：“好像说了药，药”。

武松抓住金莲胸口一把提了起来，怒吼：“那你怎么不说切克闹？把我大哥活活给急死了！”

3、让一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”

朋友不服，说：“那你来个3万一平的笑话。”

4、女：老公你怎么了，整天哀声叹气的？

男：工作上的事正烦心呢。

女：你一个教体育的还能有什么烦恼的。

男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。

逗趣幽默段子2

1、狱警突发心脏病，犯人们冒险越狱营救，警方称很感动并加固了大门。

2、今天被铁轨绊倒了，差点摔死，不禁想起前任临死前的遗言：做轨也不会放过你。

3、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！

只见他深吸一口烟，缓缓地说道：我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！

4、按上级要求，赵局长对口帮扶贫困户张大爷。

赵局长很重视，起草了详细的帮扶计划。

他多次主持召开会议，研究修改方案，直到大家都认为计划已经非常完善，才把电话打到村委会，通知明天要来张大爷家看看。

村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”

5、一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！”

首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？”

“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。

逗趣幽默段子3

1、作死，就是在挑战生命的极限！

2、酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。

3、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。

4、突然冲出一个人骂我是猪，把我气的哼唧哼唧说不出来话。

5、哥们，最近怎么了？自从我和你媳妇在一起之后，怎么见你你都不怎么笑了。

6、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！

7、我是一个靠脸吃饭的人，女生扇一巴掌五十块，男生一百。

逗趣幽默段子4

1、今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起……

2、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。

3、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？

5、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。

6、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”

7、老婆怀孕了，我问：“生男生女好？”

老婆：“是你的就不错了，还挑啥挑。”

我陷入了沉思……

8、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。

结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

9、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。

这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！

10、男：嗨！美女，你属羊的吧？

女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？

男：那里啊！我是闻出来的！

11、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”

小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

12、前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看……

逗趣幽默段子5

1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不问出路，流氓不看岁数！

3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好，全靠同桌好。

6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的.袈裟……

27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

39、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

45、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？

47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

57、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！

61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

73、待你长发及腰，送你一把剪刀。

74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

逗趣幽默段子6

1、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

2、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

3、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

4、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

5、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

7、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

8、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！

9、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

11、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

逗趣幽默段子7

1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

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