具有矛盾性格的人

【矛盾的人通常表现是什么?】

矛盾的人通常表现是强迫症。

强迫症的症状主要可归纳为强迫思维和强迫行为。

强迫思维又可以分为强迫观念、强迫情绪及强迫意向。内容多种多样，如反复怀疑门窗是否关紧，碰到脏的东西会不会得病，太阳为什么从东边升起西边落下，站在阳台上就有往下跳的冲动等。

强迫行为往往是为了减轻强迫思维产生的焦虑而不得不采取的行动，患者明知是不合理的，但不得不做，比如患者有怀疑门窗是否关紧的想法，相应的就会去反复检查门窗确保安全；碰到脏东西怕得病的患者就会反复洗手以保持干净。一些病程迁延的患者由于经常重复某些动作，久而久之形成了某种程序，比如洗手时一定要从指尖开始洗，连续不断洗到手腕，如果顺序反了或是中间被打断了就要重新开始洗，为此常耗费大量时间，痛苦不堪。

【矛盾型（恐惧型）依恋人格】

依恋类型分为四种，安全型依恋的人群约占50%以上，焦虑型依恋约占20%，回避型依恋约占25%，而剩下的3%~5%则被归为第四种比较少见的类型，即焦虑回避型，也就是你所说的矛盾型。矛盾型是焦虑型和回避型的结合体，具有焦虑和回避的双重特点。这类型的人的心理是很矛盾的。在婴儿时期，一方面，他们渴望得到父母的爱，当父母离开时，他们会很害怕，另一方面，对于父母爱的亲近，他们选择回避，拒绝亲密。记得之前网上有这样评论过这种依恋性格的特点：我很喜欢你，但是当我发现你也喜欢我的时候，我好像就不那么喜欢你了，甚至讨厌你。和矛盾人格的人交往，是一件很痛苦的事情。上一秒她对你爱的死心塌地，下一秒就莫名对你发火，叫你滚蛋。他们面对一段恋情的时候，常常伴随着很高的焦虑感，害怕另一半离开他们，但是当另一半试图亲近他们时，他们又表现出极强的排斥，冷漠对方，这样的心理是很矛盾的。

既然是焦虑与回避的结合体，那我们就先分开来谈谈回避型依恋和焦虑型依恋的特点。

1.ta们大多从心底里相信“人与人之间的联结脆弱不堪且很大程度上有赖于各取所需”（特别是伴侣关系）

2.回避型依恋除了不相信爱情之外，更不相信自己是值得被爱的。自我价值感低，自尊心薄弱，极其在意别人的负面评价，完美主义倾向。

回避型还有几种种显著特征:

1.抵触亲密关系，比如不愿意和你见面，不愿意和你牵手，或者不喜欢说肉麻的话。

2.无法真正共情和理解他人的感受，在你十分伤心的时候无法做到和你感同身受，甚至连安慰你都比较困难。

3.逃避冲突，不喜欢沟通，即使我已经在脑海里和你过完一生，可我下一句只问你今天吃了什么，即使内心已经有过千百次叹息，可面对你，我不发一语。

4.他们往往对于伴侣的要求过于理想化，把焦点放在伴侣的缺点上并且常常挑剔伴侣的缺点，且很少表达爱意和亲密。

回避型一般不会和伴侣敞开心扉，始终会觉得你我有别，会和不同的异性去撩，感情进行很顺利时，会突然劈腿，婚外情等。回避型的人会不停地恋爱，撩完就跑，很高的投入热情，真正进入到稳定期，他就逃跑，美化前任，喜欢不可能交往的人，童年时，遭受过母亲的忽视，我要回避一切依恋的需求。

回避内心独白：“你对我爱搭不理的样子最迷人”。因此，那些对回避真诚热烈的喜欢往往会被推开和漠视，而那些对回避型依恋忽冷忽热、付出不多、爱搭不理的人，往往更能让他们着迷和沉溺。

回避型应该要知道的

你们之所以是“回避型依恋”并非自己能选择的，很多事情生来就不公平，这也不怪你们。

亲密关系里真正对你好的恋人并不是你们的赡养者，并不会如你们的父母童年那样忽略、无视、伤害、甚至讥讽你，他们是来爱你的。

现在的你已经更强大了，完全有力量可以去选择一段亲密关系，即使被伤害了，你也完全有能力离开且恢复。毕竟这么些年来，都是一个人过来的，不是吗？即使到最后分开了，你也会过的很好的。

恋爱的尝试，只是让你的人生拥有了更圆满的可能性。你是不是值得被爱，无需他人来佐证。当你一旦对对方形成一种类似于年幼时期与父母之间的互动模式的时候，你就把爱的主动权放在了对方手里。对方对于这份关系握有生杀大权，而无论最后是怎样的结果，你只能被动的接受。若对方回以同样的爱意还好，起码可以让你获得在心理上的满足感和安全感：“这个人是爱我的”。若对方并没有回你以预期中的爱意，你就会陷入无休止的自我怀疑之中，怀疑自己是不是不够好。

每个人都值得被爱，但这应该是一种良性的互动关系，并且伴随着双方心理上的平衡。一旦形成不平等的关系，你很大程度上会陷入“对方是个完美的人”的心理陷阱中，复制年幼时期与父母之间的互动模式。也记住，对方无权对你的人格和品质宣判死刑，也无权对你值不值得被爱宣判死刑，同时对方也并不完美。

即使什么都不付出，即使你觉得自己黯淡无光阴暗刻薄，你也和其他依恋类型一样值得被爱，但这一切，得先从自我意识觉醒和不再逃避开始。(但你也不能因此为你以后的渣找借口)

1特别没有安全感，总是怀疑自己即将被抛弃。

2会过度关注伴侣的一举一动。

3不仅时常怀疑自己的价值，也时常怀疑伴侣的动机，喜欢说比如“你什么意思？”“你想表达什么？”之类的话，也经常会担心伴侣可能会出轨。

4自卑感如影随形，但又偶尔盲目自信。

5非常害怕有距离感的亲密关系，希望伴侣与自己亲密无间，时常会占有对方的私人空间。

6情绪波动大，容易反复不定，也就是传统意义上有点作儿。

7有很强的占有欲以及掌控欲，经常会因为一些小事情而吃醋和生气。常常小题大做。

8渴望更多的亲密接触，也愿意付出，但是又极度害怕被伤害，被否定。

9一旦对方不可控，就会产生很强的焦虑情绪。

10毫无安全感，在感情中总是患得患失。

11敏感脆弱，总是会在对方的各种蛛丝马迹上找到自己不被爱的“证据”。

12思维极端，经常因为小事情而把分手挂嘴边

焦虑依恋的形成原因

在孩子婴幼儿时期，会完全依赖于自己的母亲获得安全与生存的需要，这时候如果母亲在满足孩子需求的时候，时而给予很多，时而给予很少。就会放大孩子的索求欲望。但同时，孩子的内心对于自我的力量并不是有认知的，甚至有时候是无助的，所以会更加依赖于母亲的帮助。这种依赖关系一旦形成，就会加深加强这个孩子在亲密关系里对于另一半的关注力度。就会演变成一种过度的依赖。

中途一旦发生变故，这种依赖的状态就会变得非常不稳定。容易走向另一个极端。这也就是为什么焦虑依恋的人，一方面非常的依赖伴侣。一方面又害怕依赖伴侣。

焦虑型依恋痛苦的原因

焦虑型依恋，之所以会这么痛苦，是因为，焦虑型依恋的人对于亲密关系的要求过于理想化了，他希望伴侣永远是按照他所期待的方式去执行他的意愿和命令。焦虑型依恋的人往往会忽略伴侣的真实需求，忽略伴侣的人格特质，他们会完全按照自己的情绪和情感需要来要求伴侣。

他们总是希望要一个完美匹配自己的伴侣，希望伴侣永远跟着自己的恋爱节奏走。一旦某一件事或者是某一个点，发现伴侣并不是自己想象中那么完美的一个状态，便会对这段感情甚至对伴侣产生很大的怀疑，认为自己马上要被抛弃，认为自己不值得被爱，认为自己没有价值，认为伴侣并不爱自己，认为一切都是假象。

其实这一切都是因为对自我的认知不够清晰，而导致的安全感不足。正是因为缺乏安全感，所以会时常在感情中产生焦虑的情绪。

说了这么多，回到正题，矛盾型依恋是夹杂了“焦虑因素”及“回避因素”的混合体，在不同人对于依恋理论的阐述中，也有不同的称呼。例如，混乱型、分裂型，听名字就能感觉出这样的依恋类型有多难搞了。

我们该如何判断呢？

首先，矛盾型依恋的标志性表现就是，没有规律可言。他们时而极度冷淡，时而极度热情。时而是回避型，一会儿又变成了焦虑型。上一秒，你还感觉到激情似火，下一秒你就可能会体验到如坠冰窟。而矛盾型依恋类型之所以如此，同样要回归于他们的童年早期——不具有规律的照顾——母亲（泛指主要照顾者）时而能很好的满足婴儿的哭闹，时而又对婴儿的各类反应视而不见。这在社会中是很常见的，部分家长会根据自己的心情决定对小孩的态度，时好时坏。

知道为什么你会冰火两重天了吗?因为他们就是被这样对待的（而且矛盾型依恋很容易出“渣男”“渣女”）。

因此，以这样的感受（飘忽不定，无规律的行为模式）来判断，大抵就是矛盾型依恋了。

和他们的行为模式一样他们的内在安全感及信任感也是飘忽不定的。极度严重矛盾型依恋甚至会发展成边缘型障碍或碎片状人格，比如北大被纽带自之生的男友，就是这种矛盾型依恋。

你甚至无法判断对方对你所谓的“失去信任”到底是因为你的过错，还是他自身的原因。所以，飘忽不定是这类人群信任感的表现形式。

矛盾型在长期恋爱中最常见的就是热恋期是焦虑型，稳定后就变成了回避型。(典型的渣男渣女行为)

对于矛盾型我想说的的和回避型差不多，想看的上面有。

一般来说，安全型是最可靠的伴侣。安全型人格的人在婴儿发展时期，可谓是饿了就有奶喝，哭了就有人照顾，婴儿对外界作出的一系列反应，父母都会给予回应，在父母离开的时候，会伤心，但是会相信父母是不会抛弃他们的，是会回来的。这类依恋性格的婴儿在长大后，他们在对待恋情时，不会疑神疑鬼，他们对另一半有信任感，他们会在一段关系中感到安全感，他们不担心也不怕另一半会抛弃他们。对于恋人之间做出的亲密动作如拥抱、亲吻等等，他们不会抗拒。安全型人格是4种人格中最适合做恋人关系的，是最理想的状态。一个性格温和，有耐心，有责任感，不轻言放弃的安全型，则更是适合矛盾型，而且安全型容易容忍一段不健康关系的特质也使他们更能包容矛盾型带来的不好的情绪甚至对他们的伤害。可惜一般安全型和安全型都在一起了，就只剩下焦虑型和回避型相爱相杀了。(那些在一起很多年直奔着结婚去的，不用问，肯定都是安全型)

即使你是恐惧型依恋，也不用过于担心。依恋类型是可以发生实质性改变的，不安全的依恋类型也可以修复。而且，不安全类型向安全转变极为常见，也容易改变。

之前提到，大部分恐惧型依恋的人，都曾有过被忽视和抛弃的经历。他们无法正确面对这种痛苦，只能被痛苦支配，所以进入新恋情，也会害怕和恐惧。

克服心理阴影，成为改变恐惧型依恋的第一步，也是最关键的一步。我建议，是循序渐进的改变。大部分人是不太愿意把不好的回忆，跟旁人传达，会有羞耻感。

所以，可以先把你曾经受到过的伤害，用笔写下来，或者在脑海里回忆。你要直面曾经的痛苦，理解自己的脆弱，不要自责。学会自我接纳，接受不完美的自己。

如果比较严重的话，就需要专业的心理干预，找心理咨询师跟你配合。选择一个好的交流环境，把那些不好的童年和恋爱经历说出来。

不要感到羞耻，你可以表达被抛弃的愤怒，把自己压抑的情绪全都发泄出来。真正在意你的人，根本不会介意你的真实感受。但是压制你的表达，会伤害到在意你的人。

大家都知道应采儿和陈小春吧？两个人同屏出现，让别人感觉非常的恩爱与温情。但其实陈小春的童年充满了贫穷与苦难。进入娱乐圈后，他给我们带来的角色，多半是偏向于“古惑仔”的风格。“坏脾气”的形象，是他的一层保护伞，隔绝了其他人进入他的世界，但是却遇到了应采儿。

应采儿给我们的印象，是活泼、乐观、积极。陈小春遇到她以后，正视了原生家庭的不幸，也接纳了她。曾在一次采访中，他说：“其实我没那么好笑，但她在我后面就一直在笑。哇，我当时就觉得那个感觉，就是她了。

”如果能遇到这样一个人，把自己拉出旋涡当然是最好的。但最重要的还是靠自己，你要解决自己的情绪，给自己一次自我成长的机会。同时，也可以从身边积极的人里，习得正能量，帮助自己重生。

如果你感觉到不安与害怕，尝试直接跟对方说：你很享受和TA在一起，只是害怕自己说错话，会吵得更厉害，所以才选择逃避。

慢慢地，对方也会理解你，和你共同面对感情问题。一个好的伴侣，会在保持自我的前提下满足你的需求，找到平衡点，营造好的恋爱体验。

所以，你前期要和对方沟通你的需求，TA才能意识到和你交流的关键点，不然两个人都无法理解彼此，恋爱迟早走到尽头。

恐惧型依恋的人，往往不能很好经营感情。要么是自己主动分手，要么是对方备受折磨，提出分手。

其实，恐惧型，回避型和焦虑型依恋，都会在一定程度上，造成不良的恋爱体验。

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