手相的幽默说说

【搞笑逗比的句子】

一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。

三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊

五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！

六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。

七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！

十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。

十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。

十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！

二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗

二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！

二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！

二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。

二十六、看我不顺眼的人能给您心里添堵我真是舒坦。

二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人

二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........

三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

搞笑逗比的句子史上最逗比的搞笑说说

1．为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。2．我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。3．又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。4．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。5．电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。6．今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！7．公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚8．早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。9．一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。10．下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，ohyeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱11．小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆：逗比搞笑经典句子

1.如果你没瞎就不要用耳朵了解我。

2.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

3.心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

4.你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。

5.大家都是国产货，别犯贱。

6.别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

7.让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

8.后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！

9.你给我滚，马不停蹄地滚。

10.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

11.穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。

12.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

13.哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

14.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

15.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

16.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

17.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

18.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

19.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

20.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

21.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

22.每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：allmoneygomyhome!

23.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

24.整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。

25.得知你不好过我也就安心了！

【逗比搞笑经典句子二】

1.吃了炫迈割动脉，根本停不下来！

2.空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

3.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

4.现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。

5.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

6.天生就是属黄瓜的，欠拍！

7.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

8.只要像傻逼一样的坚持，就会有牛逼的结果。

9.进化不完全的生命体，基因突变的外星人。

10.你丫不是毛主席，表特么装伟大。

11.不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。

12.左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

13.八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

14.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

15.你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

16.你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

17.我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。

18.在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

19.我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！

20.曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。

21.再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

22.回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。

23.当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。

24.有时候，知道的越少越好。

逗比搞笑留言句子

1、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】

2、【我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌】

3、【一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。】

4、【走牛B的路，让傻B去说吧。】

5、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】

6、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】

7、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。】

8、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】

9、【姐属于国有财产，绝不贱卖。】

10、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】

11、【我想早恋，但是已经晚了】

12、【每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。】

13、【老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。】

14、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】

15、【爱就一个字，我没做一次！】

16、【每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！】

17、【今后，你不是我的，我不是你的。】

18、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】

19、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】

20、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】

21、【愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。】

22、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】

23、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】

24、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】

25、【你给我滚，马不停蹄的滚】

26、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】

27、【老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。】

28、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】

29、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】

30、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。】

31、【我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子】

32、【是否心疼过我的执着】

33、【一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！】

34、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】

35、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】

36、【在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。】

37、【你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。】

38、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】

39、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】

40、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】

41、【你选文选理？我选理我也喜欢你】

42、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子。逗比搞笑留言句子】

43、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】

44、【从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。】

45、【一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！】

46、【去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。】

47、【万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！】

48、【自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。】

49、【就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。】

50、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】

51、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】

52、【目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。】

53、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】

54、【下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。】

55、【昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。】

56、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】

57、【如若你喜欢怪人其实我很美】

58、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】

59、【失去的东西就别再去捡了脏了】

60、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。关于逗比搞笑留言句子】

61、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】

62、【你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。】

63、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】

64、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】

65、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】

66、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】

67、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】

68、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】

69、【你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人*】

70、【尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，】

71、【我的爱人都叫我第三者！】

72、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】

73、【男人靠的住，母猪能上树。】

74、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】

75、【监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。】

76、【有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。】

77、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。】

78、【--这是单眼皮==这是双眼皮】

79、【从天堂到地狱，我路过人间！经典逗比搞笑留言句子大全】

80、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】

81、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】

82、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】

83、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】

84、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】

85、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】

86、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】

87、【怎么死的？还不是穷死的。】

88、【老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！】

89、【等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。】

90、【废话是人际关系的第一句。】

91、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】

92、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】

93、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】

94、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】

95、【逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

96、【去年买了个婊】

97、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】

98、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】

99、【现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。】

100、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】

101、【是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。】

102、【别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】

103、【人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。】

104、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】

105、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】

106、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】

107、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】

108、【最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲】

109、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】

110、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】

111、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】

112、【总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。】

113、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】

114、【每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上】

115、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】

116、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】

117、【常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。】

118、【心软是病，不治要命。】

119、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】

120、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】

121、【考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。】

122、【假朋友永远都是喂不饱的狗】

123、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】

124、【上课可以治疗同学们的失眠。】

125、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】

126、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】

127、【仔细想想，我好像得了白学病。】

【发说说的句子搞笑】

1、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

2、我不会唱忐忑，因为我不想翻白眼

3、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

4、上课老师问回家发现煤气泄漏怎么办，只听某同学说没事，点根烟，冷静一下。我当时就无语了……

5、爱情就像便便总挡不住他来势汹汹的容颜。

6、真正的勇士敢于直面卸妆的女友！

7、我在爱情里迷失了方向。

8、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……

9、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的……

10、小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了……

11、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。

12、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

13、你的长相已经严重影响了我的生活

14、明天，单身者为有情人集体默哀二十四小时！

15、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

16、我的青春期遇上了我妈的更年期。

17、猫走不走直线，完全取决于耗子。

18、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老

19、当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。

20、如果电脑的技术可以应用到现实当中，我真想给你的五官打上马赛克

21、人在江湖飘，谁能不闷骚？

22、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；

23、小蚊子，你再咬，再咬，小心我把你吃掉

24、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。

25、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

26、一只猩猩给另一只猩猩看手相：你的命运很悲惨，你将进化为人。

27、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。

28、哦也，俄叫宝玉，又宝又玉，欲购从速。

29、这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。

30、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥

31、骑车撞大树，姿势依然酷。

32、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

33、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱

34、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉

35、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。

36、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

37、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

38、一个出色的男人、必须色。

39、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

40、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

41、一个人最长的恋爱史就是自恋。

42、要在江湖混，最好是光棍。

43、为什么我有奥特曼变身卡，却变不了身呢？

44、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

45、小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了

46、你再有劲你能憋住尿吗？

47、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

48、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了

49、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了

50、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

发说说的搞笑幽默句子

发说说的搞笑幽默句子

1)明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。

2)牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!

3)本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

4)如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

5)我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

6)小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

7)当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

8)老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：那你就得赶紧扶他过马路呀老婆：老公，这是为什么老公：因为他瞎呗

9)发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢

10)只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

适合发说说的幽默句子

1)一见钟情是什么感觉?你见过人民币么?

2)非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

3)如何委婉的形容别人丑此颜差矣

4)每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。

5)只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

6)如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

7)知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

8)人的潜力是可以激发的，比如说你给我斤的砖我可能拎不动，但你要是给我斤的人民币，我肯定拎起来就跑。

9)希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

10)压岁钱这种东西，就是大人给大人的，中途给我们看看。

11)小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

12)我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

13)新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你特么踩我脚了!

14)作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

15)无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂，别问我为什么，我开澡堂的。

16)如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

17)今天早上去商店买东西时听到店员说您好，请问有什么可以帮到您，我都好想说有啊有啊，来帮我付钱啊。

18)女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!

19)剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;你开心就好。熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

20)女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢?男孩：你真的要我向你发起进攻吗?女友的眼睛里射出了期待的目光：真的!男孩：好，我这就向你发起进攻。男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地

适合发说说的幽默句子热门

21)小明，请把老师为我们操碎了心改成被动句老师被我们操的心都碎了小明，你给我滚出去!

22)爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

23)年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

24)如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。

25)之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，说出来你可能不信，我是考进这里来的。

26)一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。

27)不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。

28)你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

29)我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。

30)今天在路边听到一个淫荡的声音小帅哥快来玩啊我内心冷笑骚货，看我今天不弄死你，我掏出一块钱硬币，骑在她身上喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼

31)记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!

32)夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。

33)朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。

34)小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。

35)跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?

36)一个问：不知人死后过得好不好?另一个说：过得好。众人惊讶地问：为什么这么说呢?那人说：你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!

37)如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说你这个笨蛋不会叫我帮你吗?如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说还要再长高啊傻瓜。如果是伯贤，他会说：别看我，我也拿不到!

38)古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行

39)课堂上，老师问：小朋友们，鸭子怎么叫啊?，小明：嘎嘎嘎那绵羊呢?，小红：咩咩咩，老师最后问了一个问题：那鸡怎么叫的啊?，小刚：哦用力哦不要嗯嗯啊啊

40)我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。

2019发说说朋友搞笑句子

1、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

3、宁可胖的精致,也不要瘦的雷同。

4、秀发去无踪，头屑更出众。

5、心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶。

6、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

7、头脑是日用品，不是装饰品。

8、谁是谁的老公,都他妈的临时工。

9、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了。

10、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

11、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

12、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

13、陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。

14、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。

15、我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔。

16、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

17、你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏。

18、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

19、药不医假病,酒不解真愁。

20、对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新。

21、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢

22、古人云;有了房子、才有娘子、有了娘子、才有孩子、有了孩子、我才能当老子!

23、感情就是这样，你伤了别人，无论有意无意，就总会有一个人来伤你。

24、等我有钱了，我会带着我最最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院

25、我喜欢这个季节，因为绿意成海，光温暖，更因为万物美好，你在中央

26、男生就是要化身为战士在不同的战场撕杀才能给自己的女人童话

27、我没有你想象的那么聪明所以不要对我耍心机

28、一对男女被老师同时喊起来回答问题，全班都在咳嗽，这就是记忆中最美好的校园时光

29、情愿我呼天叫地总好过这么顾忌

30、没有你我也过得很好但这不能说明你不重要

31、{放开那女孩，让老衲先来}

32、亲手把身边的人抛开却抱怨自己孤独没人爱

33、你的苦你的痛乘十以后便是我的感受

34、你说我变了其实是我没有按照你的想法过而已

35、人生最糟糕的事一是饿肚子二是没有你。

36、让女人失望的不是你没有钱，而是在你身上看不到希望、

37、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

38、液输完了,结果医生来了一句小伙子你真幸运再来一瓶

39、你是你自己人生的作者，何必要把剧本写得苦不堪言。

40、你猜我想做哪一个超级英雄?Spiderman?Superman?不对，yourman

41、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

42、在老师眼里,试卷上的题都是送分的，而我看来，试卷上的题都是扣分的。

43、数学老师口头禅这道题比较简单@#￥￥%

44、我从来就是单独一人从来不需要被爱

45、我从前喜欢揪着过去不放那是因为我以前有病,有更好的现在值得我去珍惜

46、名字太好听了也是一种错误，命中率太高了，回回都被老师抽到。

微信发说说搞笑句子

1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

2、假期的最高境界是：无聊到主动学习。

3、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘

4、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

5、如果鲁迅还在世的话，他一定做不出自己的阅读题的答案。

6、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。

7、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！

8、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！

9、一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘

10、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”

11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

12、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。

13、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》，点评：下辈子别做人了！

14、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。

15、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！

16、我就是喜欢他，你咬我啊！

17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！

18、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。

19、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。

20、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。

21、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！

22、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录

23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵

25、有时候发现自己变丑了结果拿出身份证一比才发现自己想多了

26、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。

27、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。

28、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

29、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说真正的学渣连话都不想说了

30、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。

31、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”

32、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。

33、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱

34、说我有心机的人来来来告诉我你是怎么看出我有心机的

35、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数

36、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

37、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！

38、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。

39、在房间里挂柯南，想挂科都难。

40、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。

41、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！

42、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

43、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。

44、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

45、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

46、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”

47、天天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”

48、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。

49、想想当年是多么的瞧不起60分，这是个多么愚蠢的想法。

50、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学习

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