qq空间说说大全搞笑

【qq空间搞笑说说心情短语：叫姨吧、你娘下手比我早】

1、终于知道学校的意见箱为毛总是空的，丫对面就是监控。。

2、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们.停电了也要学习。

3、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

4、纸糊的爱情、一撕就破。

5、真希望自己变成喜洋洋，因为那样考试就不用担心了!

6、在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了。

7、在大街上看见一个拿iphone6的帅男，千万不要去追，可能他已经没有肾了。

8、月考卷子哪家强?不是中国我吞翔。

9、以前考六十分，就跟死了爹一样;现在考六十分，就跟当了爷一样。

10、小护士，你这针法跟容嬷嬷学的吧?

11、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。

12、我是那种一根棒棒糖就能骗走的嘛。

13、我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊!当时我笑得都抽了。

14、我妹说她今天上课老是望着自己男神，男神却不望自己，后边她男神不经意的瞅了她一眼，她却在挖鼻屎...

15、我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。

16、我弟拿着两个山楂往我眼前晃了好久说了一句吃不吃枣。

17、我常常幻想着如果我以后辉煌时对你嫌弃的眼神，但谁告诉我怎么把眼前的作业搞定!

18、为什么你们家一个个都是土豪啊唉，别提了都是放弃治疗省下来的。

19、同学们，老师就是你们的小苹果、怪不得我老想削你。

20、谁能给我比成全更大的勇气。

21、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。

22、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道?

23、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

24、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

25、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。

26、普通人，别拿你的无知来挑战我的黑名单。

27、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

28、每个电视剧都有一个男二，女主不爱，观众爱。

29、老虎不发猫，你当我是病危呀!

30、叫姨吧、你娘下手比我早。

31、打喷嚏不一定会喷口水但一定会闭眼睛。

32、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

33、别以为我盯着你就是在看你，其实我那是在走神儿。

34、我现在觉得自己一无所有瞎说什么呢你不是有病吗

35、你牵过男生的手吗掰手腕那你挽过男生的胳膊吗过肩摔

36.斤斤计较的人适合买菜，不适合恋爱。

37.如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

38.我曾把一个人的空间翻了个底朝天。

39.等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

40.你长的那么好看，除了当我媳妇还有什么卵用。

41.我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人

42.曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛??!

43.拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

44.说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?

45.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

空间搞笑说说心情短语

空间搞笑说说心情短语

1、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

2、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

3、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

4、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

5、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

6、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

7、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

8、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？

9、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧...

10、在街上看美女，高一点就是欣赏...低一点就是流氓。

11、如果有一天姐变的很疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

12、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

13、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

14、哥如果挂了，请给哥烧个姐。

15、生时何需久睡，死后自会长眠。

16、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。

17、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

18、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

19、大学就是大概学学！

20、问世间情为何物？一物降一物。

21、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

22、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

23、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

24、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

25、秀发去无踪，头屑更出众！

26、我总在牛a与牛c之间徘徊。

27、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

28、人又不聪明，还学人家秃顶！

29、好好活着，因为我们会死很久。

30、干掉鸟人我就是天使！

31、“挂了”保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。

32、女为悦己者容男为悦己者穷！

33、别人的钱财乃我的身外之物。

34、不要和我比懒，我懒得和你比。

35、要在江湖混，最好是光棍！

36、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

37、有钱人终成眷属。

38、生的伟大，死在花下！

39、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

40、鄙视我的人这么多，你算老几？

41、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉？

42、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。

43、没人牵我的手，我就揣兜里。

44、没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。

45、美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。

46、拿什么整死你，我的爱人。

47、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

48、你若先走了，转身时就不要怪我也背对着你。

49、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

50、女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。

51、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。

52、起码要让500年后的人知道，“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。

53、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

54、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。

55、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

56、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

57、通往成功的路，总是在施工中。

58、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

59、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

60、我不下地狱，谁爱下谁下。

61、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

62、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

63、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

64、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

65、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

66、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

67、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

68、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。

69、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。

70、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

71、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

72、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。

73、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。

74、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？

75、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

76、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

77、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

78、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

79、烟不听话，所以我们“抽烟”。

80、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

qq空间搞笑说说个性短语

01.世界就剩你一男的我也不会选你就我一男的我不好好挑还选你，我傻啊。

02.同桌你看我的手表好看吗别画了好不好，你已经画了一胳膊了。

03.昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

04.我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

05.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

06.当你感觉孤独无助的时候想一想还有十几亿个细胞为你而活这是我听过最温暖的话。

07.翻看了白雪公主人鱼公主睡美人的绘本发现了不可思议的事王子你这个人渣。

08.空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

09.我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感。

10.上课就像南孚电池一节更比六节长数学课用完英语课还可以接着用。

11.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了。

12.不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天。

13.现在的腾讯级简直是肥皂吃多了转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪!

14.现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把我写成这个莪，其实，这是在暗示着什么

15.考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

16.如今小学生都去过情人节了,中学生都过光棍节,剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节!

17.食堂阿姨每次听到放学铃声，心里都会默念：敌军还有30秒到达战场。

18.如果我是僵尸我一定不吃你好感动为什么因为你没脑子。

19.写作业最高效率是在上课时偷偷写最低效率是在家拿着手机写。

20.有人说只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头难道我喜欢班主任了不成。

21.如果蜘蛛侠在中国，他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮，然后华丽丽的摔死。

22.听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：毕业啦!以后不用读书啦!

23.有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃?

24.某人问问什么许多人自拍都在厕所拍啊某某回答以为厕所光线好啊。

25.昨天朋友结婚，我举起酒杯对新郎说:新娘子很漂亮，我先干了，你随意...

26.估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

27.这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。

28.据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了!

29.用一句话来说明你的寂寞。你刚才说的那句话一共有82划。

30.老婆，有素颜照吗?快发我一张。怎么啦?没什么，一直打嗝停不下来

31.我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好?嗯，好，我吃糖，你吃棒。。

32.要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

33.早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。

34.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

35.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了

36.我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

37.有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

38.跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。

39.每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。

40.现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

41.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

42.给你讲个故事：一只猪在讲故事!另一只猪笑了!

43.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

44.等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交?

45.谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

46.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

47.玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。

48.本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

49.不计后果做事是我风格，事后不后悔是我作风。

50.承诺，对于劳资来说，真他妈逼是浮云!

51.女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的!

52.什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口。

53.解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

qq空间搞笑说说短语

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、帅的人说话都说一半，比如。

3、别人的钱财乃我的身外之物。

4、这个人很懒，什么都没留下。

5、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

6、待老纳长发及腰，再上学好不好？

7、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

8、你过来，我有个恋爱想和你谈一下。

9、心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。

10、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

11、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

12、谁能分钟不射中国国家足球队

13、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。

14、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。

15、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

16、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

17、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

18、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

19、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

20、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

21、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。

22、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

23、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

24、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

25、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

26、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

27、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。

28、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。

29、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

30、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

31、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

32、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

33、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

34、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

35、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

36、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

37、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

38、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

39、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑

40、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

41、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

42、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

43、当别人说你好娘的时候，你可以说你好儿子。

44、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

45、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

46、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

47、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

48、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

49、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

50、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

51、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

52、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

53、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

54、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

55、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

56、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

58、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

59、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

60、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！。

61、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

62、穿什么裤子会显年轻？我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了

63、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

64、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

65、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

66、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。

67、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

68、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

69、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。

70、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

71、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

72、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

73、老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！

74、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

75、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

76、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

77、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

78、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~

79、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

80、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

【qq空间搞笑说说一句话：你穿得很危险，但长得很安全】

qq空间超拽搞笑说说精选一：

1、我觉得地球好危险，我想火星了。

2、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

3、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

4、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

5、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

7、先学会不生气，再学会气死人。

8、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

9、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

10、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

11、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

12、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

13、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

14、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

15、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

16、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

17、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

18、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

19、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

20、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

21、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

22、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

23、每个人都是囚犯，电话号码就是编号

24、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

26、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

27、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

28、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

29、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

30、水清则无鱼，人贱则无敌。

31、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

32、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

33、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

34、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

35、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

36、脂肪那么厚，动一下都那么难受!

37、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

38、为了做公务员，我生了领导的儿子。

39、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!

40、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

41、明月几时有，自己抬头瞅。

42、曾几何时，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

43、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

44、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

45、你长的外形不准，比例没打好。

46、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

47、我不但手气好，脚气也不错。

48、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

49、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

50、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

qq空间超拽搞笑说说精选二：

1、在东北，有一种运动叫滚犊子。

2、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

3、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

4、一新闻说iphone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

5、必须要换笔记本了开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

6、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风

7、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了!

8、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

9、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死

10、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

11、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

12、现在的社会，插队都得排队。

13、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

14、我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。

15、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

16、MM扣扣签名：满身大汉，热死了。

17、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗

18、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

19、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!

20、昨天看电视说吸烟导致猝死吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!以后不看电视了。

21、泰坦尼克给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

22、你穿得很危险，但长得很安全。

23、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

24、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

25、甲：哇好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水

26、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

27、以后，我要拍一部那些年，我们这些没人追的女孩，我就不信不红。

28、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了

29、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

30、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

搞笑个性签名说说：你穿得很危险，但长得很安

搞笑个性签名说说一：

1、我知道强扭的瓜不甜，但他妈的解渴

2、再重要的人让你失望多了也变得不重要了

3、欺骗比毒药更致命比落海还呛鼻比坠崖还崩溃

4、我希望某一天在我的葬礼上会有一个能讲述我一生的朋友

5、没有朋友的拥护你怎么能立足没有敌人的追赶你怎么能进步

6、我不是坏人也不是什么善人不过请你记住你待我几分我便还你几分

7、不是一路人,你怎么抄近路都没用.

8、你有挑事的能力就得有摆平的能力

搞笑个性签名说说二：

一、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

二、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

三、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

四、昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了

五、一新闻说iphone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

六、MM扣扣签名：满身大汉，热死了。

七、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗

八、必须要换笔记本了开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

九、用时间和心看人，而不是用眼睛。

十、原来，我的烂鞋被拿去做胶囊了?

十一、现在的社会，插队都得排队。

十二、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

十三、我当年我一朋友我一同学并称三大无法超越的神人。

十四、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

十五、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

十六、你穿得很危险，但长得很安全。

十七、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了!

十八、甲：哇好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水

十九、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

二十、泰坦尼克给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

qq空间一句话搞笑说说大全

看你那得瑟的样儿就知道你拽的不要不要的

都说暴力不可以解决问题，但却可以让我解气

感情是个奇怪的东西，像我这么拽的人都得不到

要想让我低头，你就必须先给我下跪

手不要随便给别人牵，万一把你牵走我怎么办

总有刁民想害朕，朕偏偏不给你们机会

道理和男朋友只能选一个，我选了道理

有公主病的人，一多半都不是公主，而是有病

我与你之间什么都不缺，唯一缺的只是一个情人而已

不要问为什么，我恨你没有理由

能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息

不要叫我宅女，请叫我居里夫人

记住伤害我的人，总有一天我要笑着看他哭

你的娇滴声我装不来，我的姿态你也学不会

你说的爱情我给不了，因为一夜情我玩腻了

面子不是给的，是争的;那女人不是追的，要抢的

男人与女人之间，总是先有暧昧，才会有爱情的

等我回来，就请你从我心里搬出去

当坏人吧，当好人除了痛苦就是细数委屈

我窝在你们列表不说话都散发着帅气

别谈过去，我们都走的太远，没人愿意回头

人生就像超级玛丽，一个小王八就能整死你

你的世界与我无关，我的世界只配与你旁观

化了妆有什么用，不还不是遮不住你的丑陋

你问我烦你有多深，呵呵代表我的心

精英就是精通英文的人，那么，精华就是精通华文的人喽!

鄙视你，是每个公民应尽的义务

励志的书，看再多，都只是别人的人生

男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了

所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象

不堪一击的自尊心，来自小心翼翼的不自信

友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻B

我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局

你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信

清明节爬坟头上唱:你快回来

解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾

要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了

特别能吃苦这5个字、我想了想、我只做到了前四个

我的爱，限量发行;我爱的人，限量痴情

一句话搞笑说说

1、做男人，还是顶比较舒服！

2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

3、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

4、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。

5、我觉得地球好危险，我想火星了。

6、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

7、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

8、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。

9、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

10、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

12、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

13、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

14、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？

15、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

16、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

17、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。

18、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。

19、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

20、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

21、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

22、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

23、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

24、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

25、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

26、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

27、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

28、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。

29、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

30、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

31、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

32、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

33、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

34、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

35、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。

36、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

37、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

38、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

39、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

40、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！

41、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

42、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

43、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

44、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。

45、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

46、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

47、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

48、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？

49、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

50、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。

51、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

52、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。

53、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

54、冯绍峰：如果将来离开你我的名字就倒过来写倪妮：我也是

55、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

56、哥哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字把我耳机请过来

57、医生，我近视了！说说具体什么情况我打开钱包看不见钱了！

58、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气

59、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

60、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我补上了补上了。

61、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

62、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

63、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

64、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

65、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

67、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面。

68、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的

69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

70、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！

71、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！

72、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

73、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。

74、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

75、不要等我流泪，你才知道我悲伤。不要等我说冷，你才知道我寂寞了。我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该XXOO了。

76、某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：今天谁做庄啊，黑板都不擦！

77、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！

78、冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。

79、鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个早字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻早字，上次回母校发现我刻的是一个草~

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