没有对比就没有伤害是谁说的？

【“没有对比，就没有伤害”：比较带给对孩子的影响，不仅仅是伤害】

文/霓裳

上午，几位情商教育的同学相聚。

期间，有个时间把控的小练习：每个人做一段自我规划的梳理和介绍。

做之前，先说自己要用多少分钟的时间来讲，结束时，再对照实际所用的时间，看看估计是否准确。

结果，几个同学的时间把控都比较准，只有我一人估计的时间有较大的出入。

换在以前，我会觉得很尴尬：为什么别人都可以，自己却跟他们不一样？现在我会觉得，我比她们多了一个收获。

01

为什么有人说“没有对比，就没有伤害”？

我们会发现，少数群体总是对自己和别人不一样感到羞愧，特别是感觉到大家都做得比自己好时。

这种羞愧感是从哪里来的呢？

常常听到有人说：没有对比就没有伤害。原来，伤害是对比后，看到了“自己比别人差劲”而产生的。

为什么对比会是伤害呢？因为，对许多人而言，对比往往意味着被否定。

在很多人的童年经历中，从小总是会被父母或家人拿来和比自己优秀的人对比。

久而久之，你一听到父母说别人哪个地方好，立即就感觉到了自己被否定。于是，你再也听不得别人被夸赞，或见不得别人比你好。

因为，别人的“好”让你照见了自己的“不好”，这种感觉唤起了你童年的不愉快经历与感受，唤醒了你内心深处的受伤感。

这大抵就是“没有对比就没有伤害”的根源吧。

所以，如果你总爱拿孩子和别人比较，会给孩子的发展带来怎样的影响，你看见了吗？

可能你会认为自己是在激励孩子，让他向优秀的人学习。

你却没有意识到，你让他感觉到了被否定，让他觉得自己有多差劲，让他发现自己很没有价值，甚至觉得“爸爸妈妈不爱我，因为我不值得被爱。”

这些感觉带来的后果是，他很自卑，甚至还产生了严重的嫉妒心，看到别人比自己好就会很不快乐，就会对别人产生主动攻击或被动攻击。

为什么有些人看到别人被表扬，或成就比自己高，或比自己受欢迎，事情做得比自己漂亮，都会生起隐隐的不快，甚至想方设法毁了那个“比自己好”的人？

很大的原因就出在这里。

所以，家长切记，不要老拿孩子和别人比。这种教育和思维的方式是有毒的，不仅对孩子的心理伤害很大，甚至，还会毁了孩子的前途和幸福快乐的能力。

02

其实，孩子本人就生活在频繁的社会比较的环境中。

进入小学后，老师会对孩子的学习成绩进行排名，这就是比较。还有现实中的各种比赛，也是一种对比。

而且，小学生本身自然而然地就会拿自己和别人进行比较，从这种比较中来获得对自己的认识。

“我比较擅长语文，数学不行”“我体育很好，有很强的运动技能”。这些都是通过对比得出的自我概念。

而孩子的自尊感会受到这些对比结果的影响。

所以，父母不要再刻意地拿孩子和其他人进行比较了，过多的比较会给孩子带来很多额外的压力和自己“一无是处”的否定感。

小学生的自尊感，主要来自四个方面的自我评价：学习能力，社交能力，身体/运动能力以及身体外貌。

许多小学生看到自己成绩不如别人，看到别人比自己受欢迎，自己身体或运动能力不如别人，长得太胖或太瘦等，就很容易不开心，甚至自卑；反之，如果发现自己在这些方面优于别人，就会比较自信和快乐。

这是他们这一发展阶段的心理特征。

而常常被比较的结果，很容易让他们内心受伤害，变得不自信和不快乐。因为，大人们的比较习惯，往往是拿孩子不足的地方去跟别人好的地方对比。

03

每一个不省心的老大背后，都有一对不公平的父母。

我见过一些二胎家庭中，老大常常对老二充满着敌意。通过更多的了解后常常会发现，是因为，老二出生后，父母把主要的爱和精力都倾注到了老二的身上，无意中忽略了老二。

这时候，老大就会觉得很失落。

其实，老大的失落也是从老二出生前后父母对自己的不同态度对比，以及父母对自己和老二的不同关注度的对比中产生的。

于是，老大开始努力用各种方式来吸引父母的关注。

当他们发现自己表现好的时候，父母并不会注意到，只有当自己制造一些问题时，才能吸引父母的注意力。于是，就会表现出各种各样的问题行为。

父母就会来责骂老大，说“你都多大了，还这么不懂事，还不如你弟弟妹妹”，“你看弟弟妹妹多乖呀，哪像你？”

这样，老大又被父母拿来与老二比较。

于是他们就会恨老二，觉得自己被否定都是因为老二，并认为是老二夺走了原本属于自己的爱。

所以，父母越是贬老大夸老二，老大越恨老二。

老二表现得越好越乖，老大越是他看不顺眼。他们会把老二的“好”看成是对自己的敌意，是在用“好”的方式来贬低自己，掠夺父母的爱。所以，他们对弟弟妹妹很不友好，甚至会打弟弟妹妹。

不仅如此，老大还会觉得，父母的爱只给老二不给自己，于是伤心愤怒，用各种让父母伤心难过的行为表现来报复他们。

这也是“没有对比就没有伤害”的一种体现。

04

攻击性强的孩子

一位妈妈说她7岁的儿子攻击性很强，总是莫名其妙地打别人，因此常常被老师告状。他在家里也会经常打弟弟，并说是弟弟先惹自己的。

有一天，她看见儿子和一个同伴一起玩，儿子突然就生气地打了对方。那个男孩很委屈，跑来向她来告状，结果儿子却说：“是他先动手，我才打他的！”

可妈妈并没有看到那个男孩动手打儿子。妈妈说，儿子的这种爱打人的行为一直改不了，她不知道怎样才好。

我问：

我的一位朋友，最近就被上小学三年级的女儿折腾得内心崩溃。她家也是二胎，女儿是老大，下面有个上幼儿园的弟弟。自从弟弟出生后，女儿就变了一个人，经常哭闹发脾气，一闹就是一两个小时。

为什么会这样？因为父母的关注点一直在弟弟身上，她想用这种方式长久地吸引爸爸妈妈。这既是争宠的表现，也是对父母不满的表达。

而父母每每被她的行为气得不行，说“哪怕你要有弟弟一半懂事，我们就很满足了”。这让女孩更加委屈和生气，也更加讨厌弟弟，从而开始打弟弟。

比较，不仅是否定，同时也是一种忽略。忽略了孩子本人的个性和特征，忽略了孩子独一无二的存在价值。

孩子也会因此把别人看作是竞争者而不是合作者。

那位妈妈听了我说的例子，猛然醒悟道：“对啊，我们也会拿儿子和他弟弟比较，说他不如弟弟乖。”

05

那该怎么办呢？

首先，停止比较；其次，承认每个孩子的独特性与价值。

一、停止比较

孩子被比较的场合已经够了，我们再比较，孩子的自我就很可能被别人的标准淹没，怀疑自己的存在感了。

所以，我们应该尊重孩子自身的特点，并让孩子明白，我是我，别人是别人，每个人都有自己的优点和缺点。

鼓励孩子多看自己的优点和别人的优点。这样，孩子就拥有了一双欣赏的眼睛，更容易向比自己优秀的人学习到他们的长处。

二、承认每个孩子的独特性与价值

拿二胎争宠的例子来说，哥哥和弟弟是两个不一样的个体。爸爸妈妈可以根据他们的特点，给他们各自需要的爱。比如，给弟弟更多的照顾和关爱，给哥哥更多的欣赏和鼓励。

照顾弟弟时，可以告诉哥哥，之所以多照顾弟弟，是因为哥哥能力比弟弟强。同时，帮助哥哥树立老大的身份感和责任感。比如对弟弟说：你看哥哥是不是好厉害，向哥哥学习！

树立老大的榜样作用，让老大感受到自己的拥有和弟弟不一样的独特价值与存在感，感觉到自己也是被爱和被关注的。

这样，哥哥就不用跟弟弟争宠了，而是学会了充当弟弟的偶像与保护神，激发他内在的责任感。

06

当孩子发现自己不如人时，帮助他转换思维，让负面转正面。

当我们发现自己某个地方不如别人的时候，你会怎么想和怎么做呢？

回到最初的那个场景，当我发现自己时间把控能力不如其他人，如果我拿自己和别人比较，我会感觉羞愧和尴尬。

如果我放下比较心，换个思维，就会发现，自己是这个练习中唯一那个有新收获的人。我找到了自己可以学习和提升的地方，我赚到了。我就会为这个新发现而感到兴奋，并开始有意识地提升自己的时间感，让自己获得了一个新能力。

同样的，当孩子发现自己在某方面不如别人时，教会他这样的思维：我又发现了一个自己可以提升的点，原来还可以像别人这样做！

他就不会自卑和嫉妒，而是变得越来越善于向更优秀的人学习，把看到不足变成了自己学习和进步的机会和动力。

不仅如此，孩子还学会了一种很重要的思维能力与行为模式，那就是越来越善于与优秀的人结交合作，而不是排斥他们，把他们当成威胁者与竞争者。

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