世界上最搞笑的

    世界上最搞笑的,超级搞笑笑话大全

    【超级搞笑笑话大全】

    笑话其实大家是经常接触的,比如我就非常喜欢讲笑话,各种饭局我总会时不时说一些笑话,或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关,喜欢看笑话,喜欢讲笑话,让我的年龄看着比实际年龄小很多。

    大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

    好了,说重点,我来给大家整理一些笑话。

    不知道大家看过《笑林广记》没有?这可是古代中国严格意义的笑话集,其分类是按照“部”分的,比如说官职类的笑话分到了古艳部,僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集,为大家总结人生各主要阶段的笑话,这样各类人群都能概括到,方便大家查看。

    校园笑话(20则)

    1、外卖

    今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。

    2、失恋

    室友失恋了,我们都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。”

    室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”

    “这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”

    3、日期

    一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

    我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”

    同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”

    4、考试

    考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!

    于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

    监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"

    5、午饭

    今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!

    6、炒菜

    和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。

    结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。

    吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。

    结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。

    7、作弊

    考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”

    班花惊讶的问:“为什么啊?!”

    男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”

    8、笑屁

    上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。

    不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。

    顿时全班又一次爆笑!

    9、过敏

    今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。

    我。。。老师这你都知道。

    10、聪明

    课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!

    然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!

    11、区别

    我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”

    室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“

    12、赔钱

    食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”

    就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”

    13、上课

    室友:你怎么来上课了?

    我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?

    室友揉揉眼,道:我睡不着了。

    14、糖果

    老师:西印度群岛出产哪些产品?

    我同学:我不知道。

    老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?

    同学:邻居家借的。

    15、睡姿

    一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。

    第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”

    那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”

    “天蓬元帅!”

    16、考公

    一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”

    另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”

    顿时无语。。。

    17、感动

    一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。

    到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”

    “不敢动,疼……”

    18、老鼠

    大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

    第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。

    大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”

    19、愿望

    老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

    老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。

    老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”

    突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”

    20、意外

    考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。

    没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......

    社会笑话(20则)

    1、方便

    在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。

    朋友:你找片树叶不就解决了!

    我:尼玛这是松树林!!!

    2、法师

    走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。

    当Pol.ice问到其中一个:“职业。”

    此人答道:“法师”。。。

    3、商场

    一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

    当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”

    4、馒头

    下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”

    老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。

    5、等会

    手术室里,大夫问一病号的吸烟史。

    “大爷,你吸烟吗?”

    大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”

    6、快递

    炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?

    我说:“被你喝掉了。。。”

    7、聚会

    A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”

    B:“那是我老婆。”

    A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”

    B:“歌词是我写的。”

    A:。。。。。。

    8、补鞋

    我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”

    师傅:“五块!”

    我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”

    师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”

    9、油价

    记者:“您对油价上涨有什么看法。”

    愤怒哥:“能说脏话吗?”

    记者:“不太好吧!”

    愤怒哥:“那无话可说。”

    10、加班

    某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”

    一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”

    11、工具

    一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。

    保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”

    12、正好

    闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。

    拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。

    结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”

    13、你妹

    我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

    14、买票

    今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。

    售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?

    大爷霸气的回答:买一户口本...

    15、房价

    房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。

    据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。

    如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。

    可见,房价并不贵!

    16、卧槽

    “老板,这件夹克多少钱?”

    “1000”

    “卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”

    “那件新款,两个卧槽。”

    17、电话

    一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。

    他说,打错了。

    但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。

    他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。

    以后,那电话再没有来过。

    18、记账

    一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。

    市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”

    19、变化

    一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”

    “真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”

    20、官窑

    问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”

    答:“200元。”

    问:“大队长来买,怎么只要150元?”

    答:“主任来买只要50元。”

    问:“为什么?”

    答:“这是官窑。”

    职场笑话(20则)

    1、味道

    两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”

    另一个:“这味不是六神就是金银花。”

    2、名片

    新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。

    今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。

    一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了???

    3、歌曲

    本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

    我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。

    4、对决

    老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。

    员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。

    5、讲话

    新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!

    领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”

    秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”

    6、惊喜

    物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

    中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”

    老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。

    下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。

    7、吃饭

    今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”

    老板嘿嘿一笑,没答。

    我猛然意识到自己说错话了。

    然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。

    8、小狗

    今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。

    聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。

    经理问我:“你家小狗叫什么?”

    我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”

    9、计划

    辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。

    10、开吃

    公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导的风度;2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。

    那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”

    11、收钱

    这天,老板询问收款员货款的情况。

    老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”

    收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

    老板:“那么还有坏消息呢?”

    收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”

    12、误会

    叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。

    “你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”

    “这与你被炒有什么关系?”我不解。

    叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”

    13、保险

    某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”

    工作人员问:“你怎么这么急呢?”

    他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”

    14、机智

    研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。

    科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

    科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。

    15、老外

    办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。

    这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

    结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

    原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!

    16、喝酒

    办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”

    这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

    17、鼓掌

    经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。

    只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”

    18、苍蝇

    “经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”

    “下次您别一大早上厕所。”

    “那该什么时候去?”

    “最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

    19、成绩

    今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

    老张说:3门课加起来还没老子的血压高。

    20、铃声

    一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲,我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!

    接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?

    这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。

    爱情笑话(20则)

    1、表白

    哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

    喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”

    女孩想都没想,坚决地摇了摇头。

    哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

    谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”

    他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”

    2、纹身

    一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?

    我问:怎么了?

    他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!

    我问:那怎么又要洗?

    他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。

    3、短信

    今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”

    本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。

    4、鸳鸯

    我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。

    我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”

    男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

    5、特征

    哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。

    我说:“我也不清楚。”

    他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

    我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”

    6、爱河

    朋友问一精神萎靡的男人:失恋了?

    男人:没有,我坠入爱河了。

    朋友:那你应该高兴啊?

    男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!

    7、条件

    一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”

    问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”

    男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。

    问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”

    男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。

    问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”

    。。。

    8、发型

    一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”

    女友说:“哦,我烫了一下”

    过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”

    9、做饭

    今晚轮到女友做饭了。

    女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。

    看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,

    我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。

    我说吃不了你就不给我零花钱了!

    不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......

    10、晚安

    “晚安。”

    “晚安。今天这么早?”

    “假的,骗你出来的。”

    11、发烧

    女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。

    我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!

    女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?

    12、东西

    男友打电话来,说“想我不?”

    我:“不想。”

    男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”

    我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”

    男友。。。

    13、害怕

    今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”

    他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

    14、渣男

    女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”

    我:“是。”

    女友:“哼,我就知道,渣男!”

    我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

    15、等待

    女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?

    我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!

    16、活着

    一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。

    女:真的吗?

    男:当然是真的,明天我就想试试看。

    17、喜欢

    “亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”

    “我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”

    18、分手

    女:“我们分手后能当朋友吗?”

    男:“不能”

    女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”

    男:“那。。。要是能呢?”

    女:“喔那我们分手吧。”

    19、幸福

    男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人!”

    女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)

    男:“有了你...我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)

    20、原因

    男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。

    我很不爽,质问道:为什么?

    他说:因为我怕未成年人保护法。

    夫妻笑话(20则)

    1、包装

    丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。

    妻子问:“为什么包装上有酒杯?”

    丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”

    2、玩牌

    半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”

    丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……

    3、麻将

    丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”

    妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”

    丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”

    妻子:“搓麻将。”

    4、买鸡

    今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”

    老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”

    售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

    5、皱纹

    妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”

    丈夫:“是吗?有多少?”

    妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”

    6、吵架

    妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

    丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”

    妻子听了之后乐了。

    然后丈夫说:“就是我没睁眼。”

    7、裤子

    早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”

    “熨了。”

    “不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”

    8、想念

    丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”

    “咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”

    妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”

    9、辩论

    那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。

    我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”

    妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”

    over……

    10、作孽

    老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!

    老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!

    11、安全

    妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”

    我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”

    妻子坏笑:“起码两方面是有的。”

    我问:“哪两方面?”

    妻子说:“一无长相二没钱。”

    12、经验

    那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”

    第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”

    老婆:“都怪你。。。”

    我纳闷:“这和我有什么关系?!”

    老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。”

    13、下棋

    妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”

    丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”

    “噢,当然不愿意,”妻子明白了。

    丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”

    14、拍照

    夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”

    男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”

    15、结婚

    先生:咖啡怎么这么苦?

    太太:我给你放了两块糖怎么还苦?

    先生:是呀?

    太太:那估计是它们结婚了。

    16、同情

    老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”

    老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”

    17、证明

    妻子:出生证明办好了吗?

    丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。

    妻子:后来呢?

    丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。

    18、目标

    夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”

    “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

    19、骨气

    说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。

    老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!”

    县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

    20、梦话

    妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”

    丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

    终于整理完了,耗费了我快2个小时,当然了,这些是根据网络搜集整理并优化的,而且全部我都读了一遍做了一下筛选,质量上绝对可以,大家可以收藏一下,没事的时候看一看,愉悦一下心情。

    【世界上最搞笑的三个字】

    世界上没有最搞笑的三个字,只有更搞笑的三个字,部分如下:

    1、飞上天

    2、尕白菜

    3、苦酒满

    4、扯不断

    5、花雨黯

    6、浅浅笑

    7、生太久

    8、女青年

    9、羽化尘

    10、替代品

    11、爱上你

    12、伤憾美

    13、是与非

    14、小情书

    15、小水滴

    16、邪恶柔

    17、异魂梦

    18、幸福遥

    19、灰太狼

    20、岁月河

    搞笑的句子

    一、真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。

    二、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

    三、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

    四、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就又生气了。

    五、这次考试本来想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我思考再三,最终决定还是隐藏实力,蓄势待发吧。

    六、在我英雄少年时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“如果你再这样缠着我,我就去死啊。”

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